没有工作的上午

本该是十分愉快

 

慢慢起床

用两分钟慢慢喝水

开电脑

上网

放歌

收拾房间

 

发现最经常听的

仍然是那些歌

多少年了

反反复复的听

 

那些某人逼我听

我觉得好听就直接从电脑拷走的歌

那些和某人一起看电影

觉得好听

就在网上千方百计找到的歌

 

我已经几乎能控制自己不去回忆

但却时常想知道某人究竟过得好不好

这也是我二十几年来

唯一一次希望一个人的生活在没有我的参与下能无敌幸福

最好是比我还幸福

 

仿佛是有点不争气

多少年了

仍只为这一个人就可以

欢喜

憔悴

放纵

痛哭

 

也许

只是因为时间太长

共有的东西太多

仅仅是也许

仅仅

 

最近留给自己的时间太少

 

一具躯壳

没有存在的意义

方其破荆州

下江陵 , 顺流而东也 , 舳舻千里 , 旌旗蔽空 , 酾酒临江 , 横槊赋诗

固一世之雄也

 

是不是我

放弃得太早

 

要用什么

挽回我们的心 ?

 

忘却一切

厮守一生

方其破荆州

下江陵 , 顺流而东也 , 舳舻千里 , 旌旗蔽空 , 酾酒临江 , 横槊赋诗

固一世之雄也

 

是不是我

放弃得太早

 

要用什么

挽回我们的心 ?

 

忘却一切

厮守一生

新年的时候写一篇字

是习惯

 

花很长时间看以前写的东西

这也是习惯

 

守旧而又善忘

 

写的字

在那里

像针扎

 

遗忘的心情

丢失的承诺

 

喜欢不时回头看走过的路

布满荆棘但一直有温暖太阳

 

很久不写东西

已找不到恰当的词准确表达情绪

回想以前

偏好那些激烈严重的字眼

真的是

青春的人儿

 

新年交替的时刻

窝在家

点新的熏香

喝温暖的菊花茶

 

虽然不愿每次都提到这些字眼

可我

真的怀念

止不住的怀念

渴望回到从前可爱的时光里去

再去牵那些可爱的人

讲可爱的话

写可爱的事

 

我希望即将到来的一年是2006或者2007

我的新年愿望是

时间倒退

我不盼望在新的一年里有崭新的生活

我没有积极的新年计划

我的全部渴望就是

时间倒退

 

不要长大

 

新年快乐

你的生日

却有可能再也无法抱着你跟你说生日快乐

 

怎么我们在一起的时候只会互相碰撞

分开却又心痛难忍

 

如果我们早一点意识到彼此的重要

我们是不是就会有甜美结局 ?

 

越来越习惯这种冷清的日子

越来越习惯自己和自己好好过

我却不能再让你等下去

 

以为这一次结束会比以前简单

却没料到还是心痛到现在

 

走路哭

吃饭哭

洗澡哭

睡觉哭

不停回忆以前的每一个片段

每一次都说该了断了

了断了你才能重新开始

每一次却都会没骨气地再去找你

只是这一次

想

也没办法了吧

 

过去四年的美好

四年的点点滴滴

怎么才能习惯生命中没有你?

 

就是你

此生我最爱的人

却又是最不能在一起的人

 

生日快乐

我爱你

外面gianni的音乐会热火朝天

十分受用

 

也许是最近回忆得过于频繁

我终于发现了一个怪现象

这个现象让我重新燃烧起了对心理学的渴望

 

回忆过去

所有的一切都历历在目

只是没有自己

一旦逼迫自己回想自己

厌恶的感觉立刻排山倒海而来

 

不愿回想曾经的容貌

不愿回想曾经对别人的许诺

不愿回想写过的字

 

是不能坦率接受曾经的自己 ?

做过蠢事的自己

伤过别人的自己

悲伤的自己

逃避的自己

 

一再告诉自己

没人是完美的

正是这许多错误造成了现在的自我

没用

所有的稍有偏差的事 , 都变成了心结

曾经水过谁

曾经伤过谁

曾经冤枉了谁

都变成了解不开的疙瘩

梗在那里

提醒着以前犯过的错误

也使得现在的我

不时感觉到自责和无力

 

如何才能原谅自己

实在是没有出路

 

这种关乎自己的回忆

感觉很怪

像被蒙上了一曾淡淡的黄色的雾

很近却触摸不到

也许正是因为

这部分回忆是潜意识里想抛弃的

而本我却在紧紧抓牢

 

我也终于明白

正是因为拖着这许多沉重的回忆

以及对过去自己的无法释怀

使得我无论走到哪里

都无法获得渴望的"新生"

 

亲娘的

怎样才能原谅自己 ?

 

不够
不论说多少次
不论用什么词
我都无法表达这异常沉重而扎实的感情

 

给我生命中最重要的存在

 

也许是连着几天的阴雨
也许是日子压抑而冷清
我越来越频繁地开始怀念过去

 

沉浸在美好的回忆中
温暖而安全
再回到现实
扎人的冷清
一遍一遍
不停重复

怀念以前

amy替我扇的一个耳光

和栾乱翻墙逃课去吃蛋糕

去小雨家复习历史

高考前的一块巧克力

和姬在河边聊天

狮子送的几米的书

和章鱼 , 包子 , 边疆去游乐园大大咧咧地坐旋转木马

和丑鬼去参观重庆的烤茄子

和dy哥哥第一次吃晕豆花

大清早冲到bb床上抱着她给她讲事情

收到星星月亮的镜子

和阿三 , 小威 , zht在楼顶铺毯子看星星

和zh走在路上 , 看他奇特的姿势

章鱼寄来的黄色熊熊

寝室四个人半夜出去吃烧烤

在寝室拍傻傻的照片

感觉委屈了就对着bb使劲掉眼泪

 

和72一直说话一直抽烟

在72家喝干妈榨的无敌健康水

吃干妈做的芋头鸡

被干妈要走的一幅画

和72一起觉觉

 

b.t.q一起唱歌唱到哑

和bb花掉身上仅剩的10块钱买了包烟
去找干女儿要纸
顺便干掉一大袋荔枝

每天和燕子见面
我听她牢骚
她听我乱扯

 

感冒了就和小马喝酒喝到好

每周六窝在一起看电影喝酒

 

几个电话
几个人就从四面八方凑到一堆
开始狂欢

我没良心

常被新的生活吸引
淡了和朋友的联系

当我发现后
却往往是远得拉也拉不回来了

 

现在

对着长毛怪只能扯些无关的琐事

一天的大多数时间都是面无表情闭着嘴巴

 

我快被憋处病来了

 

常常一个人就开始碎碎地说以前的事
每个表情每个细节
异常清晰

然后就一个人掉眼泪

那些一起听过的歌
一起牵手走过的路
每一个会心的笑
每一个拥抱
每一次哭泣

什么时候才能回去

回去了是否就能重新拥有

如果失去了

我要怎么办

我要怎么办

 

沉重的爱着

很扎实很扎实

 

我生命中的挚爱

不要离开我

不要离开我

突然没想明白怎么自己要弄两个msn账号

一个拿来写空间

一个拿来收邮件

何苦啊...

 

终于碰到了隔壁的ragazza

佩服意大利人对ragazza(少女)的滥用

隔壁不像最初房东说得那么沉默害羞自闭内向

她站在厨房的桌子旁边稀里哗啦和我扯了20分钟

最后还送了我能给学习带来好运的红色糖糖

我一口气全部吞完了

最后我也送了她一份小礼---我来煮饭,咱们一起吃一顿吧

 

上化学课的时候也终于聊到了学院里的第一个朋友

西西里岛过来的小胖子---飞利波...(他名字真叫飞利波)

此人号称他很喜欢中国 , 特别是喜欢中国的漫画---乱马和城市猎人

我说

这日本和中国不应该那么容易被搞混把

鉴于他的热情友好

我也送了他一份小礼---我来煮饭,咱们一起吃一顿吧

 

就这样

我就变成了卖弄厨艺的人

 

在这里

我要赞叹一下游乐园的鬼屋

里面有头鬼完全是红色版的大卫

同样的---没穿裤子

 

明天就是巧克力节了

实在没精神去

所以后天再去

 

明天想好好关注一下意大利大学是不是真要被卖了

 

总是在不经意间就把糖醋排骨做成了拔丝排骨

 

真不想轻易把"累"字说出口

可这段时间真的是够折腾了

 

无聊的时候听下八卦广播

更无聊的时候看下小红帽恰恰

 

明天又要去firenze

有时脑袋会突然一炸

发现这些名城离我真近

然后又突然一下

什么都没了

 

上周在firenze看画展

梵高的真品

让我激动得

直想当场就在地上打滚了

 

其实真的

很多特别美好的东西

离我真的特别近

 

所以无论怎样

也值了

 

就快开学了

得好好弄弄整整

 

 

混沌嚣张地生活了几年

在最后一刻发现了隐蔽在心里的梦想与激情

于是鼓励自己

大胆去追求吧

一度觉得已经成功将命运踩在了脚下

 

到了此刻才发现

有了梦想

就必然会体会到梦想与现实的冲撞

 

只是我选择了磨合

 

我在研究

是什么让我选择了磨合 ?

若是以前的我

必定会选择死磕到底

 

我很厌恶缺乏勇气的自己

我很厌恶善于妥协的自己

 

这次的磨合

带给我极大的失落和痛苦

 

每次洗澡看镜子的时间持续变长

到最后总会安慰自己"non e' importante , non e' importante , all the things i do is just try to make my life easier"

不用中文安慰

是因为拿这两门语言我没法反骂自己"靠 , 轻松的生活要来有毛用,你他妈就应该什么都不管的坚持你的梦想"

 

还是对esse特别痴迷

包括alessi

包括essey

 

1994年

tt还是个读小学的小屁孩儿

 

某一天某位大哥哥给了tt小朋友一本方方的书

一本关于94年美国世界杯的书

详细介绍了每个参赛球队的每个球员

饱满富有感情而又幽默的文字

配上色彩鲜艳笔触生动的肖像插画(tt小朋友到现在都没看到此类别里有比这更好的书)

牢牢抓住了tt小朋友的心

 

整整几个月的时间

tt小朋友走到哪都带着那本书

不停看不停看

tt小朋友到现在都还能记得那些画和那些激情饱满的介绍---唯一能突破全攻全守的身高只有1米6多的足球巨人马拉多纳

                                                                   爱吃烤肉的冷酷男人巴蒂斯图塔

                                                                   金色轰炸机克林斯曼

                                                                   性情古怪的天才罗马里奥

                                                                   身上纹有中国字热爱家庭的佛教徒巴乔

所有的一切让tt小朋友开始关注足球

到现在每次看足球比赛都会在心中念起这些熟悉的老去的名字

心酸又感觉到小小的甜蜜

 

这本书的最后

介绍了无缘94世界杯的伟大球星

也许是天生对弱者残缺和遗憾的格外关注

我常常翻看这一部分

嗷嗷地哭

让自己小小的心经受折磨

因此

我狠狠记住了后来成为我偶像的伟大门将---舒梅切尔

也狠狠记住了 范.巴斯滕

记住了他所受的严重创伤

记住了他的过人天赋

记住了他的无比遗憾

 

再看到巴斯滕出现在球场

作为教练

我依然在回忆他的过去

看着荷兰轻松战胜意大利

看着穿着西装留着短发的巴斯滕在场边雀跃地跳

tt小朋友觉得很安心

 

巴斯滕小朋友

现在一定很幸福吧                                                                

spaces
偶尔一个人在家
可以把音乐调到喜欢的强度
可以随便穿点什么

和两盆花花一起晒太阳
喝点水水
说不出的舒服惬意

 

再去买两盒樱桃吧
真的是天使赐予的美味

 

从prato回来

累得睡了一整天

回想那些工厂

还有那些奇怪的脸孔

她们看我也同样感觉奇怪吧

 

虽然不是我所赞同的生活观

但我确实为他们的执着和坚韧感动

最近越来越容易被感动了...

 

还是回想那些电玩吧

还有赢回来的小蜡笔

 

我在念叨什么呢

我在期待什么呢

 

        一部很难评价的电影 , 感觉到的不是愤怒 , 而是畅快 .

   

    学校居然会放这部电影 , 这部敏感电影 , 大学时一直想看 .

    从来都很喜欢欣赏截然不同思维下的截然不同的世界 .

    历史是古怪的东西 , 你费劲撩起她的面纱 , 看到的也许仍然是张面具 . 所以也别去追求所谓的史实 .

    也别去探究究竟是哪一方 , 扭曲了我们的意识 .

   

    西藏 , 本该是无暇的世界尽头 .

 

    干净透彻的眼神

    干净透彻的音乐

    还有马友友

    是我喜欢的

 

    导演的尺度也拿捏得很好 , 一点小幽默 , 一大片暖色 , 突然来点一血腥和小冲突 .

    只是部电影

 

    生活 , 就应该是温暖简单的.

    看电影也是 .

结果

还是会难受到

头也疼了呢

 

难道我是个自虐狂 ?

或者是我天生注定不幸?

 

连"灭哈哈"也笑不出来了

 

今天自己跑去厕所剪了头发

使劲剪使劲剪

结果剪出来还被22f的宝贝表扬说技艺超群

难不成

我真的是个全面小超人 ?

 

灭哈哈--常看小王同学写这三个字

但总觉得和我的抽筋的脸更相配

 

昨天和一个重庆人一直聊重庆

和zh很像的一个人

用一模一样的重庆腔调喊我的名字

特别的儿化音

突然在想

这个四年没被我叫过"师兄"的师兄

现在找到幸福了么 ?

 

喜欢的人死了

所以我再也不要看csi了

但又重新燃起了对dexter的欲望

 

灭哈哈

tt当然是个无比茁壮的小强

 

持续茁壮下去吧

 

我果然还是呆滞的人

最后还是换了以前的歌

 

耐心看完以前的日志

果然还是没长大

没变成熟

不过

我还是蛮喜欢tt这个小朋友的

 

 

不喜欢昨天的天气
很大的风

 

每次进厨房
看到窗外那些摇晃的树
就像妖怪  
让人心慌

 

她哭着朝我张开双臂
就像以前
我哭着朝她们张开双臂
就像以前
她们哭着朝我张开双臂
  

只能紧紧抱着她
只能悄悄流点眼泪
只能不停用骂来安慰
最后再给她讲两个笑话

 

周末吃到熟悉的食物
去了熟悉的地方
闻到熟悉的味道
我以为我回到了成都

 

刚刚好两个月

 

越来越分不清幻觉和现实

 

矿泉水一瓶接一瓶一直不停

 

折腾了我两个月的过敏
终于在熬了两天夜后
有所缓解

 

持续努力

持续变强

 

终于在看英雄第二季的时候发现了一直找不到的歌

就像当初找 blower‘s daughter

不对

更像当初找 superstar

真想用 i will survive 来做背景音乐

偏题了

我想说的是找到这首歌弥补了我对英雄第二季的严重不满

我什么时候才能再见到我的 csi 呢 ?

果然

把脚放在桌子上

然后把电脑放在腿上上网要舒服得多

我可不管小莫正在旁边吃饭

 

持续努力

持续变强 

   今天没去上课

   从床上翻腾起来  抓住身边的手机就给老魏打电话

  

   "吓坏我了 , 吓坏我了 , 我现在穿了5件衣服还是觉得冷 ."

   ---一向很刚健的老魏说出这种话让我很难过 , 不敢多说 , 只能一再叮嘱注意安全 , 不要乱跑 . 挂电话的时候老魏还在嚎得依依不舍 .

   必须要挂电话 , 如果是一向在家里凶悍无比的我在她面前抽抽 , 她会更害怕 .

 

   无力

 

   就像昨天给bb打电话 , 听到bb的声音就感觉时间退回到了2003年的9月 , 我们刚进大学 , 我还是能轰轰轰冲到她的床上 , 抱着她就开始讲我的梦 .

   而72

   72仿佛就在我身旁 , 转身就能抱住 .

 

   嚎着自由自由自由 , 什么也不顾的跑出来 .

   然后一直回忆 , 一直在梦里重复过去

   想哭的时候放部电影 , 看着苍白的情节虚弱的对话哭 , 跟自己说"我是看电影哭的 , 看电影哭的"

 

   从来都是披头散发张牙舞爪的

   看上去很凶 , 很强 , 很坚定 .

 

   真的是无耻

   无耻 

其实我真的没什么想说的

或者是想说的太多了

就不知道说什么了

 

我真啰嗦

 

今天在chiara的课上

当我用持续抽筋的表情嚎出"abbiamo visto un ragazzo bellissimo"的时候

我猛然发现

我点都不文静

 

连续快进的三个时态

让我重新感觉坐上了火车

摇摇摇啊摇

 

今天被小思赞叹厨艺惊人

我的虚荣心

超级满足

虚荣---最有杀伤力的原罪?

 

生锈的双手

 

我不喜欢周三周四周五周一周二的课

 

哟

青春

明天去奥地利

紧张?期待?

都还好

反而是罪恶感

无论看多少hallstatt的美丽照片都没法稍稍减轻罪恶感

 

不想再用老傅老魏的钱

希望他们能赶紧过上没有我的轻松生活

 

持续不断的罪恶感

依然持续不断

还没断

 

真的要开始努力

真的要

真的

 

 

某一天,5小同学向我推荐 Maximilian Hecker

接下来的几天,就一直觉得这名字熟不可耐

 

直到今天

突然想起

原来是Maximilian Hecker!!!!!!

在我大一的时候

章鱼同学专程把他的歌刻成碟子

千里迢迢邮给我

非要让我听

 

已经四年了呀

时间真的是强盗

那时我还是短发

那时我还在用我至今最爱的一个cd机

那时我还属于瘦高瘦高的范畴

 

现在.....现在......现在.........