1994年

tt还是个读小学的小屁孩儿

 

某一天某位大哥哥给了tt小朋友一本方方的书

一本关于94年美国世界杯的书

详细介绍了每个参赛球队的每个球员

饱满富有感情而又幽默的文字

配上色彩鲜艳笔触生动的肖像插画(tt小朋友到现在都没看到此类别里有比这更好的书)

牢牢抓住了tt小朋友的心

 

整整几个月的时间

tt小朋友走到哪都带着那本书

不停看不停看

tt小朋友到现在都还能记得那些画和那些激情饱满的介绍---唯一能突破全攻全守的身高只有1米6多的足球巨人马拉多纳

                                                                   爱吃烤肉的冷酷男人巴蒂斯图塔

                                                                   金色轰炸机克林斯曼

                                                                   性情古怪的天才罗马里奥

                                                                   身上纹有中国字热爱家庭的佛教徒巴乔

所有的一切让tt小朋友开始关注足球

到现在每次看足球比赛都会在心中念起这些熟悉的老去的名字

心酸又感觉到小小的甜蜜

 

这本书的最后

介绍了无缘94世界杯的伟大球星

也许是天生对弱者残缺和遗憾的格外关注

我常常翻看这一部分

嗷嗷地哭

让自己小小的心经受折磨

因此

我狠狠记住了后来成为我偶像的伟大门将---舒梅切尔

也狠狠记住了 范.巴斯滕

记住了他所受的严重创伤

记住了他的过人天赋

记住了他的无比遗憾

 

再看到巴斯滕出现在球场

作为教练

我依然在回忆他的过去

看着荷兰轻松战胜意大利

看着穿着西装留着短发的巴斯滕在场边雀跃地跳

tt小朋友觉得很安心

 

巴斯滕小朋友

现在一定很幸福吧                                                                

spaces
偶尔一个人在家
可以把音乐调到喜欢的强度
可以随便穿点什么

和两盆花花一起晒太阳
喝点水水
说不出的舒服惬意

 

再去买两盒樱桃吧
真的是天使赐予的美味

 

从prato回来

累得睡了一整天

回想那些工厂

还有那些奇怪的脸孔

她们看我也同样感觉奇怪吧

 

虽然不是我所赞同的生活观

但我确实为他们的执着和坚韧感动

最近越来越容易被感动了...

 

还是回想那些电玩吧

还有赢回来的小蜡笔

 

我在念叨什么呢

我在期待什么呢

 

        一部很难评价的电影 , 感觉到的不是愤怒 , 而是畅快 .

   

    学校居然会放这部电影 , 这部敏感电影 , 大学时一直想看 .

    从来都很喜欢欣赏截然不同思维下的截然不同的世界 .

    历史是古怪的东西 , 你费劲撩起她的面纱 , 看到的也许仍然是张面具 . 所以也别去追求所谓的史实 .

    也别去探究究竟是哪一方 , 扭曲了我们的意识 .

   

    西藏 , 本该是无暇的世界尽头 .

 

    干净透彻的眼神

    干净透彻的音乐

    还有马友友

    是我喜欢的

 

    导演的尺度也拿捏得很好 , 一点小幽默 , 一大片暖色 , 突然来点一血腥和小冲突 .

    只是部电影

 

    生活 , 就应该是温暖简单的.

    看电影也是 .

结果

还是会难受到

头也疼了呢

 

难道我是个自虐狂 ?

或者是我天生注定不幸?

 

连"灭哈哈"也笑不出来了

 

今天自己跑去厕所剪了头发

使劲剪使劲剪

结果剪出来还被22f的宝贝表扬说技艺超群

难不成

我真的是个全面小超人 ?

 

灭哈哈--常看小王同学写这三个字

但总觉得和我的抽筋的脸更相配

 

昨天和一个重庆人一直聊重庆

和zh很像的一个人

用一模一样的重庆腔调喊我的名字

特别的儿化音

突然在想

这个四年没被我叫过"师兄"的师兄

现在找到幸福了么 ?

 

喜欢的人死了

所以我再也不要看csi了

但又重新燃起了对dexter的欲望

 

灭哈哈

tt当然是个无比茁壮的小强

 

持续茁壮下去吧

 

我果然还是呆滞的人

最后还是换了以前的歌

 

耐心看完以前的日志

果然还是没长大

没变成熟

不过

我还是蛮喜欢tt这个小朋友的

 

 

不喜欢昨天的天气
很大的风

 

每次进厨房
看到窗外那些摇晃的树
就像妖怪  
让人心慌

 

她哭着朝我张开双臂
就像以前
我哭着朝她们张开双臂
就像以前
她们哭着朝我张开双臂
  

只能紧紧抱着她
只能悄悄流点眼泪
只能不停用骂来安慰
最后再给她讲两个笑话

 

周末吃到熟悉的食物
去了熟悉的地方
闻到熟悉的味道
我以为我回到了成都

 

刚刚好两个月

 

越来越分不清幻觉和现实

 

矿泉水一瓶接一瓶一直不停

 

折腾了我两个月的过敏
终于在熬了两天夜后
有所缓解

 

持续努力

持续变强

 

终于在看英雄第二季的时候发现了一直找不到的歌

就像当初找 blower‘s daughter

不对

更像当初找 superstar

真想用 i will survive 来做背景音乐

偏题了

我想说的是找到这首歌弥补了我对英雄第二季的严重不满

我什么时候才能再见到我的 csi 呢 ?

果然

把脚放在桌子上

然后把电脑放在腿上上网要舒服得多

我可不管小莫正在旁边吃饭

 

持续努力

持续变强 

   今天没去上课

   从床上翻腾起来  抓住身边的手机就给老魏打电话

  

   "吓坏我了 , 吓坏我了 , 我现在穿了5件衣服还是觉得冷 ."

   ---一向很刚健的老魏说出这种话让我很难过 , 不敢多说 , 只能一再叮嘱注意安全 , 不要乱跑 . 挂电话的时候老魏还在嚎得依依不舍 .

   必须要挂电话 , 如果是一向在家里凶悍无比的我在她面前抽抽 , 她会更害怕 .

 

   无力

 

   就像昨天给bb打电话 , 听到bb的声音就感觉时间退回到了2003年的9月 , 我们刚进大学 , 我还是能轰轰轰冲到她的床上 , 抱着她就开始讲我的梦 .

   而72

   72仿佛就在我身旁 , 转身就能抱住 .

 

   嚎着自由自由自由 , 什么也不顾的跑出来 .

   然后一直回忆 , 一直在梦里重复过去

   想哭的时候放部电影 , 看着苍白的情节虚弱的对话哭 , 跟自己说"我是看电影哭的 , 看电影哭的"

 

   从来都是披头散发张牙舞爪的

   看上去很凶 , 很强 , 很坚定 .

 

   真的是无耻

   无耻 

其实我真的没什么想说的

或者是想说的太多了

就不知道说什么了

 

我真啰嗦

 

今天在chiara的课上

当我用持续抽筋的表情嚎出"abbiamo visto un ragazzo bellissimo"的时候

我猛然发现

我点都不文静

 

连续快进的三个时态

让我重新感觉坐上了火车

摇摇摇啊摇

 

今天被小思赞叹厨艺惊人

我的虚荣心

超级满足

虚荣---最有杀伤力的原罪?

 

生锈的双手

 

我不喜欢周三周四周五周一周二的课

 

哟

青春

明天去奥地利

紧张?期待?

都还好

反而是罪恶感

无论看多少hallstatt的美丽照片都没法稍稍减轻罪恶感

 

不想再用老傅老魏的钱

希望他们能赶紧过上没有我的轻松生活

 

持续不断的罪恶感

依然持续不断

还没断

 

真的要开始努力

真的要

真的

 

 

某一天,5小同学向我推荐 Maximilian Hecker

接下来的几天,就一直觉得这名字熟不可耐

 

直到今天

突然想起

原来是Maximilian Hecker!!!!!!

在我大一的时候

章鱼同学专程把他的歌刻成碟子

千里迢迢邮给我

非要让我听

 

已经四年了呀

时间真的是强盗

那时我还是短发

那时我还在用我至今最爱的一个cd机

那时我还属于瘦高瘦高的范畴

 

现在.....现在......现在.........

 

 

小马同学说

     如果要成为自己梦想中的人

     就不要太在意别人的看法

     也不要被小事困扰

     不要随便乱了心绪

     只需要好好专注自己想做的应该做的

 

这是小马同学说的?

还是tessa自己跟自己说的?

 

总之小马同学,小鸡同学,小鸟同学

希望你们很顺很顺地赶快快奔过来

 

dai dai dai dai

又和栾聊到她和包子的近况

 

无论怎样叹气

也一定要做个很坚定很顽强的人

死磕到底

 

记得第一天到佩鲁贾

一个瞌睡都没打

和小高逛佩鲁贾

一天下来

就产生了幻觉

以为已经到了一两个月了

 

今天

这种感觉又来了

做晚饭的时候

 

死磕!!!!!!!

   老子!!!!!!!!!!!!

   老子!!!!!!!!!!!!

   现在只有这两个字能表达我的感情....

   本来很非常异常极度期待这次的设计周

   一大早5点半就爬起来等公交车

   结果忽略了今天是周日的残酷现实

 

   板到火车站的时候火车的尾气都看不到了....

   我的米兰!!!我的设计展!!!!我的摄影展!!!!!!我的35欧!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

   回来的时候又坐错公车

   老子.............

 

   从成都到重庆到这里

   我什么时候才能不误火车?!!!

   什么时候?!!!!

 

   今天被告知今年米理的家具设计爆满...

   兴奋得胃有点抽筋

   竞争越大越好玩

   萨萨里在向我招手.........

 

   forza!!!!!!

     

在客厅两次见到彩虹以后

我认为应该多去火车站练练口语

 

我很

不知道

该干什么

 

我在等电影

 

酒喝干，再斟满，今晚不醉不还

昨天讲童话到半夜

结果今天讨论到迷死人的提拉米苏

大家都还是想用童话表达自己对提拉米苏的强烈赞美

 

从前有个小女孩 , 有一天她的妈妈让她拿提拉米苏去探望她外婆 , 她就戴了顶红帽子 , 兴高采烈地出门了...

从前还有个公主 , 有一天她吃了口提拉米苏 , 就中毒昏迷了...

从前还有个小女孩 , 她为了救她的七个哥哥 , 每天都用蓖麻做提拉米苏...

 

 

     昨晚开了将近两个小时的 22f 座谈会

     主讲人---我

     主题---精彩的大学生活

 

     现场真的是唾沫横飞  精彩纷呈

     非常愉快度过了非常精彩的大学四年

 

     今天中午炒了非常失败的菜

 

     明天加油! 画画 !

 

      今天有三点要说

 

      一 , 脑力劳动让人饿得极快

            中午一杯咖啡 , 一张pizza , 到一点的时候胃就饿得痛了

            从超市抗了水回家 , 然后赶紧开窗做饭

            两大腕饭 , 一盘青椒茄子 , 一盘豌豆炒鸡

            下肚后点感觉都没

 

     二 , 我是个做大锅饭的料子

           今天猛然发现我有储备粮食的习惯

           我的粮食已经开始逐渐侵占整个厨房

 

     三 , 还是会心酸

           煮饭的时候突然感觉自己变得很强...然后思索半天 , 不是强悍 , 是强壮 , 是变强壮了

           吃饭的时候小心酸 , 了解自己的人现在都离自己很远

           和boni打完电话 , 心满意足 , 准备小上下网

           打开万恶的qq空间

           看到留言

 

           其实真的是努力不去想以后会遇到的困难 , 委屈

           但总是不断受提醒 : 在这里的人会变 , 很快很快很快地变

           嘴很硬地嚎 : 人不会那么轻易就起变化的 ! 不可能会轻易感觉到寂寞的 !  

           只是嘴硬

           而已

           

          皮亚佐拉又过分拉扯情绪

 

          无论怎样都要坚持   坚持  坚持  坚持  坚持  坚持 

    今天去BB空间

    看她说用自己的方式过完大学很好

    我也觉得很好

    她说不会选择遗忘

    我双手双脚赞成

 

    然后就想起以前 msn 空间很热闹的那段时光

    现在真的是很冷清很悠闲

 

    今天上课了

    新班级新同学

    怕生的老毛病看来是永远别想改掉了

    声音比蚊子小

    脸比番茄红

    mamma mia...

    最后下课的时候

    肚子已经饿得不成体统

    轰隆隆开始擂战鼓

 

    明天还是得努力

    中午只有一小时的休息时间

    还是和monica去啃kebab吧吧吧吧吧....

 

    2欧4000条短信啊.....

    怎么发呀

    不能便宜了中国移动也同样适用于这里

    不能便宜了wind

   

    tessa   tessa   tessa   tessa   tessa

  

   走的前几天  

   真的很舍不得

   看着成都的天都会哭得止不住

 

   在机场

   听着BONI和老爸的声音

   都会立刻哭出来

 

   在飞机上摇摇晃晃

   到ROMA的时候

   和高高一起希望这里是双流机场

 

   到了PG

   反而适应得特别快

   每天都很开心

   喜欢这里老老的街道美美的阳台多多的小树小花

 

   现在和lidia,monica坐在房子里很大声很大声的唱歌

 

   就算全身被雪湿透都很开心

 

   随时都很开心

 

   除了怀念的时候

   还是非常怀念

   成都

   重庆

   朋友

   家人

   爱人

   大学

   非常怀念

  

 

      今天感觉被人欺负

 

      回msn

      看以前的日志

      紧接着泪流满面

 

 

      我把肠炎发作的那个夜晚记得

      异常分明

 

      我是不是快死了 ?

      想着那晚的 BB 干女儿 磁马马

      怀念怀念除了怀念还是怀念

 

      那么多朋友

      那些可爱的脸

      那些明亮的眼眸

      那些温暖

      我从来不愿放手

 

      每一次翻看以前的日志

      都仿佛是在用鞭子抽打灵魂

      一下一下

      很重很狠

     

      仿佛混沌的状态离对我已是遥远的事

      我多么希望不仅仅是仿佛

 

      adesso

      mi chiamo gioia

      non posso vivere se senza la liberta